四月的浅忆

细致柔软而炙热的阳光铺泻而下，草地上升腾着隐约可见的热量。倚在明亮温暖的窗边，没有清香之茶的陪同，也没有浪漫咖啡的调情，此刻，只喜爱一点一点轻呡这清新的雪花酒。呵呵，只为吸吮一种适合的气味。

四月，像细胞分裂期相同，在时刻短中发生着千变万化。

四月，掌管回忆的机器打出棱角清楚的光束，一连串的画面又开端在脑际动态演示。

四月，全部都以鲜活的姿势出现。

（一）爸说他又回老家了。从他的声响里，我听到了一种露宿风餐的滋味。所以，我又开端想：爸是带着怎样的心境去又带着怎样的心境回来的？一些所见所闻是否激起过他曾在内心深处久久积压着的情愫？

四十年的年月，四十年的回忆，转瞬间要连根拔起，再移植到另一片完全生疏、充溢挑战和竞赛的土地上，这对双亲来说是多么的痛苦和无法，对咱们来说又是多么简单感念的体会。

在这里，咱们遇到了史无前例的困难和牵绊。一同，半年后的现在，咱们都不再笑着谈起曩昔的日子，那些生动、或喜或悲的画面只能一次又一次的出现在梦里，串联成没有时差的片段，贯穿在大脑最深处的那根神经里。我知道有些回忆就像一道丑恶的疤痕，无情的湮没了整张年月的脸，咱们都不肯去回忆了，哪怕其他的好像美丽嫩滑的肌肤。每次回去我都能察觉到双亲新增的青丝，他们又加发黑的皮肤和填满年月沧桑的褶皱。可看起来他们却显得比曾经要满意，要适意一点。但是我心酸着。沉默不语。我知道双亲的笑仅仅一种外表的粉饰。他们也期望许多工作能够跟着车轱辘的霹雷而过都被碾进土壤里，可我能够读懂他们目光深处最真诚最汹涌的披露。“完全脱离”成了一个官样文章却又不得不让人承受的理由。

我是一个孩子，一个多愁善感的孩子。

好多个夜晚，白日残留下来的风总会吹起眼里的浪花，想老家。一遍一遍翻着自己用低劣的技能拍照下来的家园景图，巴望再回老家的念想就像猫爪相同挠着心窝，难耐到抓狂。

静躺着。我想，时过境迁了。和小侄女抢玩具的那个我现已长大了；二哥也不再挑剔妈做的饭了，每一顿家常便饭都成了美味佳肴；和我一同步行行走五十几公里的堂弟明理了，也沧桑了，咱们不再或许像曾经那样亲密无间的玩了；三奶奶愈加老了吧，但是她抱上了重孙子；老坟头在四月风的吹拂下枯草重生了吧，但是少了许多后代人的祭品和呢喃……

我激烈的想要回去一次，回去。我想去探望四妈，她是否还像曾经那样有力气能够背起大捆大捆的柴火呢？她是否仍是自始自终的在没有儿子陪同下的日子里一个人哼着小调自娱自乐的过呢？我想我得有时机参与堂哥的婚礼；我想我要看看三爹现在孤单一人时是否还会显露满意的笑……

我想再走一趟大山，就专门去那片苜蓿地，为自己其时愚笨的行为而悔过一下；我要踏上印满车轱辘和足迹的每条路，呼吸还遗藏着亲人们汗泪的空气；我想在趟一次河，静静地看着清水像已逝亲人的血液相同流淌着自己的弧度；我更想再阅历一次家园人的那被千百个四季所润饰的日子章节……许多许多，我都想去重温一次，哪怕有些回忆还会在不经意间创疼心底的一根弦。

回家，回家。时刻的沙漏一点一点过滤着十九年的情感，十九年的阅历。

但是。我恨。回家仅仅是一个念想、一个期望？！我不知道它何时会真实的出现在我的日程表上？何时自己又会用肢体动作去亲历？去完结？我恨。自己变成了一只猫，在湿润的夜里回味着过往的种种，并决计要去做什么，但是在天亮之后便慵懒的蜷缩着。

四月的阳光像米饭冒出的气相同热腾腾的，但是懒猫的心却凉着。

（二）中旬了。我估计着时刻。是的，白象山的桃花正开的轰轰烈烈。惋惜此刻此刻我闻不到那扑鼻的芳香，看不见那绮丽隆重的局面，甚至连幻想也开端东拼西凑。宽恕我的健忘。

我想，四季的替换是天然对365个日子进行的一次次仿制，惋惜这个怪老头做的有些忽略，总有那么一些温软细微的东西悄然溜出年月的剪切板。咱们称它为忘记吧。

忘记。是一场躲闪不及的幻灭，掺着厚重而找禁绝方位的刺痛。

那些心爱的，在夏天会冒出细密的汗珠的脸庞，也在这场措手不及的忘记中逐渐含糊了概括。

两年之后了，那些一同骑着十七八岁单车划着十九岁年轮的咱们，缺少了以往甚密的往来，便在互相的国际里褪上色，犹如拓印在纸片上的人体图画从五颜六色再到泛黄的突变。空空的概括呆在脑际，没有血肉的填充。我想是那个难忘七月给予的鉴定吧。他以一位资格深沉的老教师的人物向咱们发放了一张张去往不同学府的通行证，在咱们踏上出行的车子时便成了一张张凉薄的面膜。边界划开了。从此咱们受着不同的滋润和改动……或许多年今后还能一见如故，或许将来的哪一天偶尔相遇，虽会感到似曾相识却已陌路而行。

打遍了电话薄里全部故交的号码，除了那几个常来常往的号码还会回应一下外，相同的提示音（对不住，您所拨打的用户……）重复了一遍又一遍。然后就很“理直气壮”的不知道其他人过的如安在忙些什么了？打扰，是一个荒芜而无力的托言。qq列表里那些艳丽的头像所代表的你们，在电脑那端兴味盎然的繁忙，或许在为某个姑娘或许某个男孩子而宛转？惋惜在这头的人却不知道。也许，仅能做的重视仅仅看看是否在线了？空间里，每天改变着的心境，喜怒哀乐、徘徊、烦恼、激动、诅咒、为情所困……证明着咱们略带苍茫的长大。一句谈论折射着咱们那年那月赋有亲和力和顽皮的友谊，也成了能够联络的共同方法……

呵呵……

伤神，慨叹。没有联络的年月过的多少有些昏暗。

但，我又不得不在静心慢行的时刻彻悟：人际是活动着的，有来有去，有新有旧，聚散由缘，似乎全部都有一个定数。

每一份友谊都是一首歌，作为歌手的咱们现作现唱。咱们无法预算他的时刻会继续多久，也不能立马就知道他在咱们人生的U盘里能占有多大的空间，但我期望他不会戛但是止，自有时刻成点下来的墨色晕染结局画上规矩调和的休止符。

四月。

是一枚淡蓝色的琥珀。

幕落。

浅唱。